Подборочка позитива

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом «для новых русских». У арки — охрана, у подъезда — охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может… И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

***

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали…!
Ну охрана говорит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало «один…два…три…четыре…»
Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала «четыре…три…два…один», я бы, наверно, обосрался…!!!

***

В банке очень пожилая пара у окна в банке, после небольшого выяснения отношений он (громко так) :
— я тебе сейчас покажу что значит настоящий мужик,
и расстёгивая ширинку (все кассиры и остальная толпа смотря на это в шоке, охрана тоже уже на подходе) лезет туда по локоть
она:
-он что у тебя к колену привязан?
— Дура! и достаёт сберкнижку.
(что было вокруг за всё это время….бес комментариев).

Было это еще на заре цифровой фотографии. Один фотограф пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата флэш-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.

***

Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
— Да это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню…
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

***

Если вы не можете не пропустить ни одной юбки, значит работа охранником

на ткацкой фабрике не для вас…

***

К директору зоопарка подходит посетитель:

— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.

— А почему срет?

— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на

длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

***

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета — а охрана

его не пускает.

— В чем дело? — удивился Глоба.

— Мы в спецовках не пускаем!

***

Из жизни — Ограбление банка

Двое жителей Харькова попытались ограбить филиал местного банка, в который ворвались по всем правилам грабительского искусства — с детскими пластмассовыми масками, скрывавшими их лица, и такими же игрушечными пистолетами, купленными ими накануне. На удивление и охрана, и сотрудники банка среагировали на их визит правильно, не только не оказав сопротивления, но и наполнив деньгами сумку, которую один из преступников бросил кассиру.
Вот только преступники остались этим не особо довольны, так как вернувшись домой и открыв сумку, они увидели, что она наполнена пачками с купюрами достоинством в одну и две гривны. «Ну, я им покажу», — сказал один из грабителей и, прихватив сумку, пошел обратно в банк… к огромному удивлению приехавших по вызову сотрудников милиции. Его подельник был арестован спустя пятнадцать минут.

  Информационный портал «Охрана РОССИЯ». При использовании материала гиперссылка обязательна.