О пропускном режиме с юмором

Фото tzufa.ru

На вахте внизу сегодня охранники зачем-то попросили пропуск. Я гордо сказал «Нету!» и прошел. Они сказали «Должен быть», и пропустили. ))

***

ххх: ща охранники пива принесли, ящик. И это посреди рабочего дня

ууу: за что?

ххх: ну ты же у нас в офисе был?

ууу: ну?

ххх: замок наш помнишь? к которому надо карточку поднести?

ууу: ну помню и че?

ххх: так вот сегодня к нам новый сотрудник пришел — одновременно вместе со мной входил. У меня ключ в кармане с баблом — я его когда вынул он оказался завернутым в пятисотку, я ключик поднес дверка и открылась.

Новенький удивился «это типа как?», а я ему «а ты бабло поднеси он и откроется» — типа металл в бумаге наводит помехи на него и он открывается, только купюрку побольше взять. Ну он сделал большие глаза и прошел. А после обеда охранники смотрели такой цирк (что им не стало жалко мне ящика пива) — этот кадр сперва туда соткой тыкал, потом пятисоткой, потом пошел с банкомата снял денежку и стал тыкать тыщкой. Они плакали когда подошла Машка и ткнула туда полтинником (она минуты 3 за ним наблюдала) — дверь открылась. Новичок был в шоке. А я пошел за шоколадкой Машке за поддержание шут

***
Начало восьмидесятых годов. Я — студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу — немедленное отчисление. В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте — непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: «Минуточку!». Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: «Вот так показывать надо!», отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.
***
Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил — нормальный такой мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной проверили паспорт, и фамилия настоящая. Как он с ней живет?
***

достала из кошелька Visa

В понедельник отправили меня на служебной машине отправить отчеты в налоговую.
Захожу. Бдительный охраннег:»Пропуск!»
Я — я от такой-то организации, отчеты отдать.
Охранник — пропуск организаци!
А у меня банковского пропуска нет, я просто в списках на вход в здание. Обьяснять ему это не решилась, достала из кошелька Visa и говорю:»Вот!»
Он — это типа новый образец?
Я — угу.
Охранник — Вась, иди сюда. Появляется второй охранник. Он ему говорит — смотри какой у девушки пропуск, ты такие видел?
Вася — ага, видел.
Я — ну вот смотрите, мои имя и фамилия, вот логотип организации.
Охранники — ладно, проходите.
***

Пропуск

Сегодня захожу в институт, роюсь в сумке — не могу найти пропуск. Охранник в это время решил убрать резиновую дубинку в выдвижной ящик стола. В конце концов, он не выдерживает и говорит:
Ну так чего, убирать или все-таки нет?
***
Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.
***
На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: «ничего страшного, расстрел» :) И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит товарищ груды сжигаемой бумаги — а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в ужасе, что это? — Да так, один тут пропуск потерял… :)) Новый пропуск приколю булавкой к сумке :)