Идет собрание жильцов дома. Председатель:
— А у входа поставим охранника. Он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…
Читать статью: Поднимаем настроение!

Я работаю охранником в супермаркете. Недавно вычислил самый лучший способ разбираться с хамством и решил поделиться с общественностью. В магазине игрушек я купил водяной пистолетик, выглядящий совсем как настоящий для непосвящённых; в оружейном приобрёл наплечную кобуру. Теперь, когда мне начинают хамить, я прямо заявляю:

— Прекратите хамить, а то я вас замочу.

Многие хамить продолжают, но когда поднимаешь левую руку и тянешься к пистолетику (главное — не засмеяться), отношение меняется сразу: хамы начинают извиняться, наглые продавцы быстро понимают, чего от них хотят. Главное — делать всё это с максимально серьёзным и печально-сочувствующе-скучающим видом.

Произошло это в банке. Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны территории и посадили одного «security» записывать заежающие и выежающие на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет… Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив, 1 белая Нива. Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта! Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка, поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧЕРНО-БЕЛЫМ :))

***

xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: «Дядь, на двери знак «с собаками не входить». А с котами можно? Он у меня смирный».

***

xxx: Я ж охранником в продуктовом работаю
yyy: ну че
xxx: ну так сёдня кора была.. на кассе тип купил молоко, селедку и огурцы
xxx: я стою, улыбаюсь.. а он увидел мой взгляд и такой «тёща приехала, жена на работе.. щас я ей сделаю блин похавать» )))

***

Работаю в школе охранником, сижу как то с вахтёршой «В» (63 года) о жизни беседую.
«В»: А я раньше молодая, красивая была…
«В»: Все в меня влюблялись…
«В»: А как то ехала домой с работы, на остановке увидала красавца паренька, думаю вот бы мне такого мужа…
«В»: …
«Я»: И дальше???
«В»: Теперь этот старый, вечно пердящий гомодрил — мой муж!!!!
О_О Не буду торопиться жениться =)))

***

Я тупой охранник в банке. Кризис? Пох! Зарплата та же,зато сотрудников теперь в 2 раза меньше,и клиентов нет. Тащщусь весь день!)) Изучил флэш, сделал игру: Убей начальника-муху мухобойкой! Всем нравиться,особенно кредитному отделу)).
P.S. Извините что пишу почти без ошибок))

***

Сейчас уже никого не удивишь мелодией мобильника. Но когда в банке в разгар рабочего дня у одного из поситителей из кармана заорал страшный голос — «Руки за голову, всем лежать… и т.п.» охранник нервно дернулся к кобуре, а кассирша схватилась за сердце…

***

Я работаю охранником в авто салоне, сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признаками беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой…
Значит, смотрят они машину, она им явно нравится. Муж говорит менеджеру “оформляете-берем”, потом смотрит на жену и говорит:
— Ну, что будем прерывать беременность?
Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.

***

Вчера подруга решила пошутить надо мной. Спрятала мою черную куртку, а на ее место повесила женскую моего размера, причем розовую, выкрутила в коридоре свет, и переставила мой будильник на полчаса вперед. Надо упомянуть что работаю я по ночам охранником, в итоге когда я собрался, в потемках и выскочил на улицу, только на середине пути я понял что иду в розовой куртке, камуфляжных штанах и берцах на босу ногу.
Ребята, поцанчиги, извините что вместо блондинки на ваш оклик повернулся дядя под 190 с небритой мордой. Понимаю ваше удивление, но все же на ваш невинный вопрос я вам насыпал и семок и люлей… Выздоравливайте, вы весьма подняли мне настроение, теперь я в этой куртке буду гулять по вечерам. До новых встреч 

***

работаю охранником в клубе. Постоянно всякие дискотеки. Личности приходят всякие, но вчера меня просто убило:
очаровательная барышня лет так двадцати в коротком платьеце, с сумочокой.
Из этой самой сумочки последовательно извлекли: 4 различных ножа, пару наручников, баллончик со слезогонкой, обойму к пистолету.
Видя наши офигевшие физиономии, барышня изрекла: ой ну это, знаете, по работе нужно, забыла выложить…
И видя, как глаза становятся не просто круглыми, а квадратными, поспешила добавить: ну, я в милиции работаю…

Дорогие мужчины! Таких женщин надо беречь! и опасаться…

***

Работаю охранником… Недавно понял, что одиночество — это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она ни куда не улетит на зиму…

***

Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение — по нулям. Вдруг подсаживается ко мне какой-то чел, лет 50, сильно навеселе, в руке банка «Вертолета». И говорит мне: «Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с тобой поделюсь? Такая радость, просто праздник! Фирму, где я работаю, обокрали, сейф взломали, все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, (а сам ухохатывается) а я ведь охранником работаю!» Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю, что у него психоз, на нервной почве, отвечаю: «Горе-то какое!» И слышу в ответ: «Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!!»

***

Курим с охранником на крыльце. К зданию подходит строй мужиков в робах. Самый здоровенный впереди страшным голосом рычит в телефон:
— Ты же мне пистолет не принёс! Что я без пистолета сейчас в банке делать буду?!
Охранник сполз на пол весь белый…
Оказались кровельщики :D

Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь. Читать статью: Охранник супермаркета