Зашел как-то в Дом книги на Невском.
Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь…
И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ.
Продолжается это минут 15.
Подходит ко мне охранник.
Говорит:
— Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
— Не волнуйтесь, это я смс набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин) выдает:
— Перепечатывать книги тоже запрещено!
Читать статью: Житейские истории

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом «для новых русских». У арки — охрана, у подъезда — охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может… И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!
Читать статью: Подборочка позитива

Читать статью: Очередная сонная подборка

«преамбула
кто был у меня на работе, видели стоящий во дворе кран… в течение двух дней его спокойно разобрали и по частям вывезли. охране сказали: это наш.

амбула
седня пришел хозяин крана. охрана вздрогнула и стала старше, начальник охраны спрашивает, куда можно продать органы

Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется… Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял — ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право. Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке. В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.

С форума: Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада. Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место «ПОЧЕМУТА».
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет. В данный момент меня пытаются лишить еще 5%

HV: Сегодня был поражен до глубины души.
В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами «да…», «нее… плохо», «да ты чего! сюда подвинь…»
Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.

ща охранник анекдот рассказал:
— чего это у тебя такая странная татуировка 88-00?
— это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я дверь в гараж открывал…

VIP-клиент и черный хлеб

Эта история произошла летом 2008 года в одном из отделений крупного украинского банка. На тот момент отделение только открылось, т.е. были только средства производства и никаких дополнительных благ! И оформлял у нас кредит уважаемый ВИП клиент, на кругленькую сумму под обеспечение недвижимости, которая уже была в залоге у др. банка. Для того чтобы не делать залог второй очереди, и прочие мелочи, мы решили пойти на риск (знаю, что не совсем правильно, но все же), и, с кассы взяли деньги (чтоб погасить остаток по кредиту другого банка), приехали в банк, оплатили все как полагается, взяли соответствующую справку о погашении кредита, и поехали к нотариусу который накладывал запрет на залог, чтоб его снять, а потом наложить следующий запрет, только уже нашего банка… В общем, заняла эта процедура практически весь день, в силу разного рода задержек. Приехали на отделение с клиентом (около 6,30 вечера), чтоб он забрал остаток денег, а там жарко (кондиционера еще не было), он пересчитывает деньги с кассиром…вспотел, бедняга! В это время охранник отделения сидел и ел кусок черного сухого хлеба! В этот момент я сам был в шоке: смотрю, охранник отрывает и дает ему кусок этого хлеба, потом клиент попросл воды! Пришлось дать ему из под крана воду, т.к. другой не было!
И вот представьте себе картину: клиент, у которого своя строительная компания, много разного бизнеса, получая кредит больше миллиона «енотов» сидит и с охранником ест черный хлеб, запивая водой с крана. Причем по глазам было видно как ему в тот момент было хорошо…

К трем практикантам мед института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха.
Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился. Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене(что кстати совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца. Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс. И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.
Р.S. Кстати сейчас они уже врачи.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену…….!!!

Читать статью: Охранники в сети…