Один день охранника
При выборе профессии важно также не ошибиться, как каждый день, садясь за обед не сжевать все кружки и тарелки вместо еды, а поглотить то, что положено для продолжительности жизнедеятельности. Я ошибся, и теперь каждый день при заступлении на дежурство частным охранником, я испытываю такие адские муки, что предо мною будто открываются врата пламенеющего ведомства, которое принимает грешников на постой.
Да, волна этих пустобрехов политических заставила меня, бывшего педагога, встать на тропу войны с нарушителями пропускного режима. Мысли эти меня преследуют постоянно, и я расстанусь с ними на смертном одре, только испустив свой последний вздох. Хотя вероятнее всего я умру на так называемом посту. Будь проклят, этот чертов мировой кризис.
Еще и лицо мое интеллигентное приобрело совсем недавно такое выражение, будто я закусил удила. Эти стоматологи, я буду проклинать их до самого последнего колена. Один из них так увлекся на работе, а по части азарта зубные врачи могут дать сто очков вперед любому, и при постановке мне зубного моста произвел такой шедевр, что и сам ахнул и немедленно уволился. А другие врачи, только я открываю рот, сразу шарахаются от меня как от чумы. Куда с таким лицом в педагоги. Но директор охранного предприятия, так и выразился при виде меня, хоть и вздрогнул, лишь только глянул на мое лицо с далеко вперед выдвинутой нижней челюстью: «Вот такие нам и нужны», и немедленно принял меня на работу.
И отвез меня лично на объект, офисное здание с множеством фирм, подфирм и прочее. Ну, вот и мое здание. Владелец хотел было отказаться от меня, потому что я отпугиваю посетителей, но нет, потом понял, что все хамы становятся смирнее, только завидев меня, и судорожно начинают искать паспорт.
Ну, что за идиотская страна. Того врача я так и не нашел, а он оказался с липовым дипломом, два миллиона охранников, восемь тысяч шлагбаумов, десять тысяч турникетов и пятьдесят тысяч сторожевых будок, в которых сидим мы неприкаянные, словно ангелы с крыльями, вот взял бы и полетел, однако не пускают в небо инструкции. И что назвали нас частными охранниками – это сторожей. Раньше написали – сторож в трудовой и иди сторожи. Нет, частный охранник. Уж назвали бы частный универсальный демон!
— Здорово, я пришел.
Видать сразу, что новичок. Упал в обморок. Так, по инструкции я дать ему должен нашатырный спирт, но найти аптечку у нас на посту, что искать кошку в темной комнате. Сам очнется, пока надеваю эту форму, в которой я больше похож на пугало. Сменил я несколько охранных предприятий, но форма везде разная, что на одной яблоне растут т фиги и апельсины и мандарины, а на некоторых ветках черт знает что! Гибрид, смесь носорога с бегемотом.
Уже смылся, как я переодевался. Или унес кто-либо. Он уже не придет, я уверен. И попить чаю не дадут, как поперли. Да открою этот чертов турникет, запомнить всех в лицо невозможно, а если по инструкции проверять пропуска у каждого полдня пройдет, и они сами света белого не взвидят, потому что очередь произойдет такая, что не приведи Господи. А сегодня со злости всех буду проверять, раз чай не дали попить. И какой черт здесь охранять, ни одна фирма не поймешь, чем занимается, одна перекупка.
Так, уже очередь на крыльце.
— Куда прешь? Ну, и что, что генеральный директор, а у меня на бедре дубинка, видишь. Стой, применю оружие. Не понравился газ и мне тоже не понравился, потому что весь на меня. Пойду глаза промывать, и турникет закрыт, пусть сигают, как козлы.
Ненавидят меня здесь и считают самым полным ничтожеством.
Провозят что-то и привозят, увозят что-то и увозят.
Нет, собираю вещи и пошел. Ну, их всех к черту. А сменщика пусть ищут, это их проблемы.
Еду и думаю, два миллиона бездельников занимаются тем, что мотают нервы остальному народу. Два миллиона! Господи, армия! А нас всего сто сорок миллионов! Кто будет производить что-либо?
Источник berminvodu.com
Анекдоты
***
Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому:
— Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!
***
О карьерном росте… Сторож с бейджиком — уже охранник. А в костюме — секьюрити…
***
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
***
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа (закон рынка).
***
Надпись на будке у охранника на кладбище «Живой уголок»
***
Охранник ночью по рации вызывает директора магазина: «Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне — то помощь не нужна, я уже убежал…»
***
Охранники и террористы.
Охранник: Откройте сумку, пожалуйста.
Террорист: У меня нет сумки.
Охранник: Где она?
Террорист: Кто?
Охранник: Сумка.
Террорист: Но у меня нет сумки.
Охранник: (задумывается). А почему у вас нет сумки?
Террорист: (демонстрирует взрывное устройство). В нее не влезает эта штуковина
Охранник: А… (пропускает террориста).
***
С утра звонит хороший знакомый:
— Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
— Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
***
Охранник в чате
Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
Наверное я плохой охранник……
***
xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать…
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен — два совершенно разных человека.
***
В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
нач собеса выехать не может
***
Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!
***
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.
***
Наш сервис находится внутри режимного предприятия — проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
— Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
— Видите ли, дело в том, что я не человек…
(охранник в шоке… всем выйти из сумрака, блин)
— Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес
***.
Есть у меня парнишка знакомый, который по молодости лет,занимался бухгалтерией 1С и ездил соответственно по всяким предприятим. Вот приходит он в очередную контору, а на входе сидит злобный бугай охранник и взглядом его сверлит — гавгавгав куда прешьсси. Пропустил в итоге. Приятель поднимается пешком по лестнице и бубнит под нос «Я бы тебе конечно фак показал бы, но у вас тут небось видеокамер кругом понатыкано» и вдруг ему снизу в спину в догонку «а у нас тут еще и микрофоны везде!» Аут))) пацан грит я 3 часа боялся выходить потом обратно)))
Объяснительные записки
…в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами…»
«…2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель «случайно» сломал два кия. Один кий на две части, а второй — на три…»
«…при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: «Сникерс» — 1 шт., «Ментос» — 1 шт., Водка (0,5 л.) — 1 шт…»
«…я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны…»
«…девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки…»
«…нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: «Помогите, меня воруют террористы!». В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился…»
«…на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком «Россия, вперёд!» стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции…»
«…для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения…»
«…агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной «клиентурой» конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться…»
«…увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день … и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой…»
«…пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам…»
«…охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено…»
«…задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег…»
«…мы выяснили, что деньги, которые «потерял» посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения…»
«…было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно «приняла на грудь» и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе…»
«…тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны…»
«…я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью…»
«…участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали…»
«…а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции…»
«…этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка»…»
«…пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля», у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день…»
«…пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина „без спутницы» как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина отреагировал корректно…»
«…тогда она решила предпринять более координальные меры по привлечению внимания к своей персоне. Девушка попыталась ударить этого мужчину пивной кружкой по голове со словами: „Все мужики — козлы и ни на что не способны!». Сотрудники охраны попытались вынести её из заведения, но получили ожесточенное сопротивление нетрезвой девушки. Она пиналась, царапалась, пыталась укусить кого-нибудь из охраны, сопровождая свои действия грубой нецензурной бранью (даже я таких слов не знаю)…»
«…Был вызван наряд милиции, так как она не поддавалась никаким дозволительным мерам воздействия на поведение этой девушки…»
«…один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала…»
«…он схватил меня за рукав формы и задал вопрос, смысл которого я так и не понял: „у тебя что, права лишние?», а затем попытался вытолкнуть меня из помещения для выяснения отношений. Пришлось применить прием и надеть наручники. После этого он сказал, что ему не нужны никакие проблемы, он согласился всё оплатить и больше так не поступать…»
«…в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка…»
«…лица кавказской национальности спросили точное время окончания моего рабочего дня и пообещали увести меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями — не объяснили. В назначенное время никто не пришел и больше они не появлялись…»
«…молодой человек стал нам угрожать и утверждал, что сейчас достанет из кармана пистолет и положит нас всех, потому как у нас не осуществляется металлоконтроль.Задержанный был передан наряду милиции без телесных повреждений…»
«…он махал руками, топал ногами и брызгал слюнями. Неожиданно пьяный мужчина попытался ударить меня ладонью по уху. После этого я был вынужден положить его на землю и применить спецсредство (наручники). Вечером он пришел снова для того, чтобы извиниться. Получив прощение, он ушел со спокойной совестью и чувством выполненного долга…»
«…один из них попытался нанести удар мне в голову, уклоняясь, я нанес ему удар в челюсть, сбив с ног. Второй попытался со спины нанести удар моему напарнику когда он заламывал ещё одного нарушителя. Мне пришлось нанести ему прямой удар правой ногой, сбив его с ног. Пока я наносил ему удар, мне сбоку попытались нанести удар правой рукой в голову. Охранник прикрыл меня, сбив его с ног. Как действовали остальные — не видел. Нарушитель, которого я сбил с ног в первый раз, оклемался и снова попер бросился на меня, пришлось опять ударить ему в челюсть и сбить с ног…»
«…на основании ст.17 закона „О частной охранной и детективной деятельности» к нападающему было применено спецсредство (газ „Шок»)…»
«…оставшиеся двое граждан не стали рисковать и скрылись с места происшествия…»
«…они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия…»
Регистрация
На данный момент регистрация пользователей «Информационного портала «Охрана РОССИЯ» возможна только по приглашению и осуществляется посредством запроса на электронную почту: admin@guard-live.ru
Приносим свои извинения за причиненные неудобства.
Администрация Охрана РОССИЯ
