Я - священная птица ОХРАННИК!
Телефон, календарь и чайник
Плюс шлагбаум - велел начальник
Не смыкая глаз, охранять,
Расписаться и сдать тетрадь.
Рад стараться, стараться рад!
Проходная - мой Сталинград.
***
С женой разругались ппц. обиженная спать пошла. я купаться. ну думаю исправляться нада. виноват х@ли. звоню в службу доставки цветов. не работает. вызываю такси, натягиваю штаны и в магаз. приезжаю там охранник и девченка. я выбрал розы зашибенные все нормуль. тока расплачиваться. замечаю охранник на меня как-то косится странно и, типа, так подзывает к себе незаметно. я так напрягся мож он думает что я к его девке яйца катаю. расплачиваюсь. чувстсвую сзади подходит. ну думаю ща е@нет. ситуация такая напряженная. девка молчит. ночь за окном и громила сзади. он так наклоняется ко мне и шепчет на ухо: "придурок, ширинку застегни". меня аж в холодный пот бросило. вспомнил, что когда из ванны вылез штаны на голое тело надел сцука. слоник-романтик бл@...
***
Прогуливаемся по берегу Волги вдвоем с подругой - фотографируемся попутно и "натыкаемся" на красивую яхту на охраняемой территории. Подруга замирает в позе перед яхтой и я приступаю к съемкам. Кадр за кадром и не замечаем, как появился охранник. Слышим обращение: Охранник: - Это что у вас, модель? Я: - Это моя девушка! Охранник: - Я про яхту, когда поставите свою яхту - фотографируйте сколько хотите! !!! Так каждый и остался при своей модели. Охранник при яхте, я при девушке 🙂 Alex©
***
Случай в местном морге.
Лето. Охранник с другом решили выпить. Ночью. К утру другу преспичило позагарать. Ну, и залез он на крышу морга.
Днём приезжает комиссия:"Какого хрена у вас охранник пьяный и трупы на крыше валяются?!"
***
- Але, здрасьте. У нас тут несчастный случай. Попытка суицида. Повесился охранник.
- А кто это звонит?
- Охранник.
- А кто повесился?
- Охранник.
- А звонит-то кто?
- Охранник.
***
Театр абсурда.
Купил штаны в окее. Оплатил, на кассе кассирша сняла с них пищалку, вышел. Подумал и решил одеть их прямо сейчас, зашел обратно в магазин и переоделся в кабинке. На выходе кассирше показалось подозрительным, что я выношу что-то в пакете (старые штаны), позвала охранников. Походят двое, сходу решают, что я одетые штаны украл.
Охр: А как ты с них защиту снял?
Я: Кассирша сняла - вот чек (протягиваю чек).
Охр: (рассматривая чек) тааак... понятно... а как ты защиту снял?
Я: Кассирша сняла, чек у Вас в руках.
Охр: (опять смотрит в чек) Ага... ну а защиту ты как с них снял?
Я: Я эти штаны купил. Кассирша на кассе сняла с них защиту.
Охр: Ну это понятно. А защиту-то ты как снял?
Я: БЛ@ДЬ!!! ТЫ ЧЕ - ТУПОЙ???!!! КАССИРША СНЯЛА ЗАЩИТУ! КАССИРША!!!
В этот момент второй охранник берет первого под локоть, говорит "Ладно, пойдем." и они уходят.
Мне кажется, они так ничего и не поняли.
***
Перед выступлением, на входе в рок-клуб:
Первый охранник:"Дай запишу, как у тебя гитара называется?"
Я:"Ibanez"
Первый охранник, сразу включая быка:"Чё сказал?!!!"
Второй охранник, глядя на гитару:"Успокойся, это название..."
***
Вызывали в суд как свидетеля! Приехал ... проходная, стоит охранник и здоровые ворота металлоискателя ... А на мне техники всякой - КПК, телефон, в сумочке под документы винт ноутбучный в боксе, флешек пара штук ... ну думаю, ща "пищать" буду ... Подхожу ... Здрасьте говорю, мне бы в такойто кабинет!
Охранник - Да, 3 этаж, документы давайте!
Даю паспорт, и охранник меня между делом спрашивает - оружие самообороны есть?
Я, сцуко, не удержался - Да, говорю, гранатомёт!
Охранник так на меня спокойно посмотрел и говорит - Открывайте сумочку, гранатомёт искать будем ... Я выпал ... O_o ...
Пропустили без обыска ... )))
***
Работаю в торговом центре ассистентом ген.дира этого самого центра. Сейчас сидим в офисе втроем: я, ген.дир и его зам – женщина 65 лет. Заходит наш охранник, мнется некоторое время у порога и выдает:
– В нашем центре маньяк вчера вечером бегал. Самый настоящий. Он это… гениталии свои обнажал.
Ген.дир, явно меньший интеллектуал, чем наш охранник, не въехал в слово «гениталии» и говорит:
– А делал-то он что?
Охранник мнется, краснеет и кряхтит, не зная, как при двух женщинах помягче объяснить, что маньяк делал. Шеф неожиданно втыкает:
– Что, прям ДОСТАВАЛ?..
Охранник обрадовано:
– Ну да!
Ген.дир на полном серьезе:
– Слушай, а может, он не свой доставал? Может, это чей-то? Не, я серьезно!
***
Зашел на склад охранник, спрашивает у кладовщика: "Как с вашего телефона, на городской позвонить? Через девятку?"
Ответ кладовщика: "Неа, через десятку!"
Охранник: "Эт как???"
Кладовщик: "Бл@ кладеш рядом с телефоном десятку нам на пиво и звони куда хочешь..."
***
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: - Куда едем? - Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил: - Не рановато ли?
***
Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку: Клиент тащит комп, охранник ему: - Ваша фамилия? Клиент (смущенно так): - Видите ли, дело в том, что я не человек... (охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин) - Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны). Занавес.
***
На двери в подъезд объявление: «Требуется охранник на автомобильную стоянку. Без вредных привычек. Предпочтение военным пенсионерам». Ниже адрес, пароль, телефон. Бред какой-то. Военный пенсионер без вредных привычек? Михаил.
***
На тему "Спи***ть" Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров. "Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по нынешним временам примерно миллионов шесть. Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших" эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ мусор везу, нач цеха велел, на свалку. Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ. По моим данным до сих пор не нашли. Вот такая история.