Однажды, входя в магазин, моя знакомая на ровном месте поскальзывается и рыбкой влетает в двери, чудом никого не задев. Ей на помощь спешит охранник, помогает подняться и все такое. Чувство неловкости она компенсирует веселым смехом.
Через какое-то время, месяц или два, она снова заходит по воле случая в этот же магазин, и, надо же такому случится, снова летит рыбкой в проход. К ней на помощь вновь бросается охранник. Она поднимает голову. Охранник разочарованно:
— А, это вы…
***
Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» — возле дверей мается «охранник» — субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву».
Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!». Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем?
Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку…
***
Имя у меня самое обычное — Василий. За границей изредка коверкают, но не сильно. Но на днях так извратили. Заказал столик в ресторане на своё имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в ресторане. Перерываем весь список — моего имени нет! Меня уже в пот бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.
(*компаунд — что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков внутри огороженной территории (американский тип)).
***
Автолюбители знают, как трудно бывает в столице запарковать машину у дома после работы. Рядом с моим домом – кооперативная автостоянка. Если кто-либо пытался поставить свой автомобиль рядом с забором автостоянки, охранники из ЧОПа «Леопард» вымогали с владельцев деньги, хоть эта территория и не закреплена за кооперативом.
В один из дней, я приехал вечером домой и не смог найти в радиусе полукилометра от дома ни одного свободного для машины места. Пришлось поставить возле автостоянки. Наутро прихожу и вижу: все колеса у машины проколоты. Я к охраннику:
— Случайно, не знаешь, чья работа?
Тот ухмыляется:
— Случайно знаю. Надо было платить за постой и колёса были бы целы.
Я от такой наглости буквально озверел. Не знаю, как и взял себя в руки, чтобы глупостей не наделать. Решил, для начала сообщить нашему участковому лейтенанту Михаилу. Миша меня выслушал и объяснил, что надо суметь доказать факт порчи автомобиля. Вот если бы были свидетели, а ещё лучше видеосъемка… В общем, я понял для себя – надо действовать, как герой фильма «Ворошиловский стрелок». В молодости я увлекался стрелковым спортом. Вот и решил освежить старые навыки.
Лоджия моей соседки – Зины – расположена на втором этаже, в аккурат напротив автостоянки, рукой подать. Пошел я в пейнтбольный клуб и взял напрокат маркер. Для тех кто не в курсе, поясняю: пейнтбол – военизированный вид спорта, где участники стреляют друг в друга шариками с краской. Маркер – это модель оружия, из которого выстреливают шарики. Один из моих товарищей работает экспертом-криминалистом. И я знал, что у него имеется несмываемая краска. Я посвятил товарища в свой план и он, с радостью, заправил мне шарики своей чудо-краской. Договорился с соседкой и установил на её лоджии штатив с видеокамерой.
Вечером поставил автомобиль поближе к въездным воротам стоянки, прямо под прожектором. А затем мы с Зинаидой заняли позицию в нашем «снайперском гнезде» на её лоджии. Ждать пришлось не долго. Выходит охранник, достает что-то вроде большого шила и прокалывает мне колесо. Зина этот процесс фиксирует видеосъемкой. Когда злодей занес руку над вторым колесом, я прицелился, плавно нажал на спусковой крючок и дал очередь из маркера. И очень удачно. Кучно так легли – ближе к 12 часам, т.е. – к голове. Цель вся в краске, словно клоун. От неожиданности, он сначала залег, а потом бегом скрылся в сторожке. Я звоню в милицию. Не прошло и 10 минут (?!) прибыла группа ППС. Пошли в сторожку разбираться. Не знаю о чем они там бакланили почти полчаса. Потом старший группы передал, что охранник готов дать мне отступные, лишь бы делу не давать ход. Я согласился. А в качестве отступных выставил условие: злодей должен в течение недели ежедневно мыть мой автомобиль до блеска. Ему пришлось принять условие, чтобы не попасть под статью. Так, с оранжевыми пятнами на щеке и шее он неделю отрабатывал свой грех. Потом слышал, как за эти пятна его называли «Оранжевый леопард».
***
Недавно. Муж, на даче копал, закончились сигареты, решает быстренько сгонять в ближайший магазин. Ближайшим был небольшой супермаркет. Картина: мой супруг (достаточно крупный мужчина с трудовой мозолью) в драных кроссовках, в старых выгоревших шортах, без футболки, весь грязный (помыл только руки, зачем остальное отмывать, снова на дачу надо) идет в магазин. В руках только ключи от машины и деньги на пачку сигарет.
Охранник, увидев это нечто, начинает его позорить, мол молодой человек, все-таки не прилично в таком виде и т.д. и т.п. Не успел охранник закончить свои мысли о нравственности к магазину подъезжает машина из нее вываливается помятое тело: босиком, в одних трусах (напоминаю — май месяц Подмосковье) и направляется в тот же самый супермаркет. Охранник в шоке. Свою мораль супругу он закончить не успел, его оглушил хохот всех, кто это видел!
Источник worldface.net Информационный портал «Охрана РОССИЯ». При использовании материала гиперссылка обязательна.
Про Мишу понравилось!!!У нас почти такая же ситуация была только с собакой которую Васей звали! :-D :-D :-D