Позитив на выходных

Охранник расказал: был у него знакомый, у которого врачи нашли кефирную палочку. это когда выпиваешь стакан молока, и тебя прёт, как от бутылки водки. и что ты думаешь? этот дурачёк пошёл, и вылечился)))

***

Охранник (контролирует «вход» «выход» в Банк) звонит в юридический
отдел:
(О) — к вам пришли двое.
(Ю) — мужчины?
(О) — на половину.
(Ю) — не понял, в каком смысле?
(О) — один мужик и одна женщина.

«Если честно, это из жизни.»

***

На заводе энергетических напитков охранник работает по графику 2 недели через сутки

***

Сбил 600Мерс телегу. Выходит «новый русский» и его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб не мучилась и спрашивает у деда:
— Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
— Да лучше, чем до аварии сынок!

Приходит как-то новый русский (НР) в ресторан. Всё как делу быть: пиджак с отливом, охранник за спиной, шея толстенная, борцом раньше был наверное. Приходит, садится за столик и к нему тут же официант подбегает:
— Чего изволите?
НР ему и говорит:
— Хочу, эта-а, супа черепашьего.
Официант пулей бежит на кухню и кричит повару:
— Суп из черепахи, и быстро!
Повар, со вздохом, берёт тесак, хватает живую черепаху и пытается выковырять из панцыря. Проходит час, а повар всё мучается. Наконец на кухне появляется охранник НР, видит мучения повара и говорит:
— Чё ты всё мучаешся, давай помогу. Ты подними тесак и приготовься.
Ну повар заносит нож, а охранник тычет указательным пальцем черепахе в за*ницу, она с испугу вытягивает шею из панциря. Повар хрясь, ей голову и отрубил. Кок в шоке смотрит на охранника и кричит:
— Но как ты догадался?
— Да я шефу каждое утро галстук повязываю.

***

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— А я вот казино открываю.
— Да ну, хватит врать
— Открываю, закрываю, открываю и закрываю — охранником там работаю

Источник: Просторы интернета