Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе.
Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров.
И зловеще хихикал…

***

Aspi: Вчера прикупил себе теплую куртку и берцы на барахолке. Сегодня прихожу в универ, а меня стопорят охранники. Потянулся за студенческим, а они мне говорят: «Нахера тебе универ! давай к нам в ЧОП». Сначала не догнал чего они хотят, а потом посмотрел в зеркало и понял, что у меня куртец и берцы точь в точь такие же, как у них :/.

Сейчас сижу и думаю, а может и в правду, ну его этот универ с его матаном и квантовой механикой?

***

Behemoth: все доработался)
Katy: что такое?
Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить…
Katy:)
Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти))
Katy:)))))))

***

XimaERA: ну анекдот помнишь? мол, «лучше б я тогда умер!»
XimaERA: на втором этаже инста сидит охранник
XimaERA: экипированный калашом, суровым выражением бетонной хари и ноутбуком
XimaERA: и столь же сурово он каждый день геймит в этот ноутбук
XimaERA: один раз задержался на секунду, услышал тихий характерный саунд))
XimaERA: КС, чувак бомбу обезвреживал. Контёр, млять!
XimaERA: ну, думаю, нестрашный охранник))
XimaERA: один раз я бежал к научнику, ошибся и уверенно дёрнул на второй этаж
XimaERA: делаю два шага, и на меня сзади будто падает грузовик
XimaERA: руки заломлены, колено в хребет
XimaERA: «кудддааа??!!»
XimaERA: я ещё не сообразил ни хрена, молчу
XimaERA: ЧУТЬ НЕ УМЕР же
XimaERA: и в полной, гробовой тишине так тихо-тихо:
XimaERA: «…terrorist wins»…
XimaERA: «лучше б я тогда умер» (с)

***

хрр: Выпили вечером с друзьями, потом пошли в ночной клуб. Вешаем курточки в гардероб и идем к металоискателю… Охранник поводил палочкой и говорит вытаскивай все из задних карманов. Вытаскиваю носовой платок, презерватив и ключ от дома. Охранник показывает на презерватив и говорит что с этим девайсом нельзя… здай в гардероб. У меня челюсть до пола отвисла.. Дальше подходит гардеробщица и кладет его в пакетик и ложит в стол в гардеробе и дает номерок. Когда уходил забыл какой номерок от куртки и со словами дайте курточку, она достает презерватив. Все валялись.
svot: хорошо что на гвоздик не повесили.

***

<KPAБЫ_MYTAHTЫ> билет в космос стоит 100 000 000
<KPAБЫ_MYTAHTЫ> долларов
<Criss_Cross> Можно очень просто заработать такие деньги
<Criss_Cross> Достаточно работать охранником склада овощей в Мытищах каких-то 42 тысячи лет и при этом ничего не есть.

***

Предводитель Легионаф :
а синий комуфляж — это х%ня какая-то для охранников в супермаркетах — сам подумай, где можно укрыться в таком?

Редкий мишко :
в отделе камуфляжа для охранников, например.)

Предводитель Легионаф :
Быть может. Но, скажем, та же «хвоя», что у меня — она реально скрывает в траве и хвойных лесах — иногда даже не сразу заметишь, что ссышь на свои штаны, а не на траву =]

***

<Ксин> имхо охранников надо вооружать не пистолетами, а клизмами. Тогда их будут намного больше бояться. Тоже в чем-то пневматическое оружие… =)

Идет собрание жильцов дома. Председатель:
— А у входа поставим охранника. Он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…
Читать статью: Поднимаем настроение!

Я работаю охранником в супермаркете. Недавно вычислил самый лучший способ разбираться с хамством и решил поделиться с общественностью. В магазине игрушек я купил водяной пистолетик, выглядящий совсем как настоящий для непосвящённых; в оружейном приобрёл наплечную кобуру. Теперь, когда мне начинают хамить, я прямо заявляю:

— Прекратите хамить, а то я вас замочу.

Многие хамить продолжают, но когда поднимаешь левую руку и тянешься к пистолетику (главное — не засмеяться), отношение меняется сразу: хамы начинают извиняться, наглые продавцы быстро понимают, чего от них хотят. Главное — делать всё это с максимально серьёзным и печально-сочувствующе-скучающим видом.